Xiaowen – 参差多态乃是幸福之本源

再见，法兰西 – 关于意义

订好了机票，开始变卖家当，才慢慢开始感觉到真的要离开法国了。想着最后一个月再去看看铁塔，看看塞纳河，看看圣母院，天气好冷，不想出门。也是啊，闭着眼睛他们的样子很快就浮现在眼前了，不在乎多看这一眼了。同事送了我厚厚一本巴黎的航拍图，那些街道，那些咖啡店，那些小酒馆，那些奥斯曼的建筑，那些永远有游人的景点。这几年，经常走在其中的时候想着自己好像就生活在一个故事里，一幅画里，一本书里。

每每和一个人刚刚遇见，人家总会问我，为什么会来法国。来之前面签的时候，我们都准备过一套说辞，喜欢法国文化啊，语言啊，教育体系啊，巴拉巴拉啊。这套说辞被我用了很久一阵，对方当然也只能礼貌笑笑，然后继续去找一个正常人聊天了。有很长一段时间，我也试图用这套意义来说服自己，可那时候我并不觉得铁塔美，只觉得阴雨连绵长达五六个月的冬天很难熬，弥漫着臭味的巴黎很嘈杂。

养娃前两年-生而幸福

周末原来是休息日，现在是爸爸妈妈全职带娃日，所以只有到周一娃去托儿所了才可以继续写小作文。今天早上看到一个出生率持续下降的报道，那今天就还是写娃吧，写个催生文。首先摆明我自己的立场，生不生娃，怎么生，丁克，人工受孕，婚前生，婚后生，婚外生，领养，代孕，过继，只要是经过独立和谨慎思考，并且愿意为后果负责，我全都支持。我只想写写自己的心态变化。

毛孩子

昨天发完小作文，就有朋友帮我命题下一篇，哈哈，这样好。所以今天就写写猫吧。等我先去把他抱来撸一撸，找找灵感。

我高中的时候和姐们在宿舍里收养了一只小猫，叫天天。他因为先天有疾病，眼睛完全睁不开，被猫妈妈抛弃了，被我这个会怜惜蟑螂的姐们抱回宿舍，给他看病，给他上药，喂水喂饭。天天很爱吃鱼肉肠，在班主任数学老师的课上闻到鱼肉肠味儿喵喵叫差点暴露。但是，我们班那时候还养着蝎子蜘蛛蜥蜴之类的“小动物”，老师也没把小猫当作什么事。后来，把天天带回家去养，让宠物医生认真治疗，睁开了大眼睛。他的眼睛很漂亮，可是最后还是没能活过三个月。上大学的时候，又帮打工的店的老板娘寄养过一只叫saumon的小猫。谁知假期归来，老板跑路，可惜我们几个自己都照顾不好的孩子，也没有照顾好小猫。后来实习合租的房子又看到几个学生心血来潮养了狗，搞得一塌糊涂，那时候深切地知道自己没有能力抚养他们，还是不要随便领他们进门了。

唯有糖和油不可辜负

老师说，让我写篇甜点的。没想到现在美食学校，除了要交手工作业，还有理论课要交小论文了。

甜点，这个世界上最甜蜜的存在。电视里，被分手的女主角一边哭一边大口往嘴里面塞奶油蛋糕，好像那一刻的苦楚只有这集糖和油的大成者才能帮她平复。只是不知道之后她会不会看着体重秤再哭一鼻子，悔恨自己的放纵。

我不是个爱吃甜食的小朋友，不会吵着要吃糖，也不会望着蛋糕流口水，但是还是会有很多关于甜品的小确幸。回忆的时候，好像那甜甜的味道也泛上了舌尖。

折腾

上次说完辞职了，很多朋友表示关心，有人支持，有人担忧，有人点赞，有人也想辞职了。谢谢大家的关心，我诚惶诚恐。所以必须交代清楚一件事，我已经找到下家了，而且其实一年前就找好了。新东家不在法国，由于疫情的缘故，一直没有什么进展，慢慢悠悠地拖到现在办好了所有手续，希望一个月以后可以顺利入职。关于新的工作和新的目的地，心里其实是有点打鼓，不知道等待着我们的是什么，所以并不想放出什么大话，以后打脸多疼啊。

其实我一直想说说自己为什么这么折腾。我妈说，我不是折腾的人，折腾起来不是人。小的时候我爸爸妈妈经常出差，每次还会带回来一些新奇的礼物。哇，我那个羡慕啊，感觉就是有正当理由，有资金支持的到处玩啊。后来发现他们其实很辛苦，早出晚归赶火车飞机，到了地方其实只能在宾馆和客户那里两点一线赶工作，根本没有时间自己出去玩。再后来，我发现了一个更好的职业，叫作外交官。这个职业呢，可以去一个地方住上几年，和当地的人一起生活，还可以有充足的时间去那个国家的好多地方，吃遍好多好吃的。而且，这个职业还有着很崇高的目的，维护世界和平。工作时候西装革履，侃侃而谈；工作之外，游山玩水，广交朋友。年幼的我深深的被这个神奇的职业吸引了。

养娃前两年-发展心理学

养娃的感触自然是很多，如果说有一点让我印象最深，那可能是对“发展”的认识。研究人教育和成长心理学分支叫发展心理学，我觉得这个名字起得太好了。因为小朋友的成长真的就像一条河水，慢慢流淌，慢慢发展。身为一个思维有点固化的成年人，禁不住经常感叹跟不上他们的发展。我们总是低估他们，或是误解他们，如果不能发展地看他们，真的是把自己和孩子搞得都很痛苦。

Léon出生前，我看了很多书，也倒并不是想要把他培养成一个什么人才，只想着让他快乐健康地成长，长大以后可以轻松地融入这个世界，勇敢地去感受，热情地去爱。哦，对了，还有很重要的另外一点，我希望通过看书得到一套简单可行的养育方法，让我们都可以轻松一点。我简单粗暴地觉得，养娃是一个程序化的事情，什么条件下做什么事情，把异常处理设计安排好，大家皆大欢喜。对，这就是两个程序员的思维模式。

辞职

嗯，对，我又辞职了，所以又失业了。据说90后平均在职时间19个月，我工作以来分别干了18个月，12个月和36个月。最后一份工作期间休了7个月产假，所以大概只能算29个月，平均一下，我还真是不得不承认自己是个九零后。

辞职这个事情，有很多种看待它的方式，包括在面试的时候，都是一个挺敏感的问题。有的人会很在意一个求职者为什么在之前的几份工作都没有做很久，是能力不行？是和同事或是上级的关系有问题？是眼高手低？是不安分守己？还是勇于尝试其他挑战？走出舒适区？好像负面的联想会比正面的多一些。

养娃前两年-出生

拾笔以后第一篇写点什么呢，这几年对我产生影响的事真的不少，但是毕竟，想不想承认，养娃都是我生活最大的变化，所以就从养娃写起咯。

拾笔

上高中的时候，自以为自己懂很多事情，很乐意输出很多东西，那时候写MSN Space，写很多有的没的，忧国忧民的，很多思考和感受。后来，慢慢地，越来越懒得写东西，一是真的懒了，没有了800字作文的日常练习，不再会起承转合，不再会总分总的论述；二是真的不想输出，我自己是有点讨厌看别人输出的，也许是因为有一阵发现“看了再多的书，也过不好自己眼前的生活”，也许是因为自己一个人抗下了太多的事情，有点狂妄地不屑于别人的教说。后来很多次地看书，看节目都会有一刹那的感受想要说，事后也会因为种种琐碎的事情放在一边。

总想着还是写点什么吧。不为劝服谁，也不为争论什么，只想写下一些时刻的感受或者感悟，等过一段时间再翻出来看看，看看岁月和经历会给我带来怎样的变化，留下怎样的痕迹，看看时间和生活会把我变得更柔软还是更坚硬。也可以写一写乱糟糟的使用体验啊，养娃感受啊，工作心得啊。有时候我看着Léon，也想写下点什么，写下那些今天我想告诉他但是他不一定听得懂的事情。

于是重拾笔辍，认认真真写点什么，给自己一点时间，给时间一点记录。

三十而信

18岁那年，我失去了全世界，我离开了北京，重启我的一切。然后，每一年，我好像都在失去更多的东西。我曾怨天尤人，我一直努力挣扎，我抓紧一切我能够抓到的东西，避免自己坠入深渊。

25岁的时候，我工作满一年，和恋爱五年的嘟亲力亲为办了简单又热闹的婚礼，毫无畏惧地贷款买下了属于自己的房子，吭哧吭哧地设计装修了自己的小家，梦想的厨房，莫名其妙地跑去考了CFA一级。生日那天，我特别骄傲，我许多年的坚持和努力没有错付，我自立了。我给自己写下：看得到前路，看不到终点。

今天30岁了，工作上顶着一个Head的头衔，每天累得要死要活，也终于不顾一切地又一次辞职了。士兵突击里的袁朗戏谑地对许三多说，我才三十，还没玩够呢。是啊，我才30，还可以继续随心所欲一阵。比起之前，三十岁的我不会再问我的工作有啥意义（因为就是没意义），不会再因为工作上别人对我的态度哭鼻子（脸皮越来越厚了），也不会再为工作上自己很多无能为力的时候发怒。但是，还是会努力去做好自己能做的每一件事，当一天和尚撞一天钟，撞就要撞得响。

30岁了，我有了自己的宝贝。多少次犹豫是不是要娃，不知道他将生活在怎样的世界，不知道是不是能让他幸福快乐，然而是他选择了我，一年多来，他也改变了我。看到他开心地，无所畏惧地，努力地成长，我有信心和他一起面对一切。这一年，每天和Léon在一起，也每天和妈妈在一起，一边体会当妈，一边体会当娃，慢慢和自己的童年和解，希望我的妈妈也能越来越快乐。

2020是魔幻的一年，可我又是幸运的那个。比起很多人，我的生活没有太多起伏。有很多事情悬而未决，可有嘟和我一起，我知道无论事情最后怎样发展，我们都可以一起把生活过好，不同的也许是生活的形式或是生活的地方，可无论在哪里，我们都有能力在一起幸福快乐。大概这是我25岁时候没有的自信吧。所以三十岁的我少了二十五岁的焦虑，我可以大胆去设想明天，但我更在乎地是好好的度过今天。